Mariposita's profileArtI subdolE e aMMiRevOl...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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A gentile richiesta dei visitatori, ecco a voi un guestbook!
ultimo aedo ooooooowrote:
Ciao se ti piace ASCOLTARE poesie favole leggende troverai tutto nel mio blog ciao ciao
Nov. 27
giuseppewrote:
 ciao complimenti e molto carino il tuo blog veramente gironzolavo per i blog e giusto ce ti lascio una firma ciao buon fine di domenica
Aug. 3
Dwrote:
Il mio è
un passaggio veloce
e casuale ma voglio
lasciarti ugualmente un saluto.
Ciao !!
July 12
Gianpietrowrote:
lascio un saluto
June 19
i miei scatti su Flickr sono stati aggionati!
A me sono piaciuti...qualcuno di più. Cliccate sul link e a voi la scelta!
Diretto a tutti coloro che hanno la possibilità di aiutare gli altri
LINKACI SU E GUARDA I VIDEO!!!
Ricordi dei nostri tempi migliori...e qualche video ;)
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le traduzioni non sono attendibilissime...
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ArtI subdolE e aMMiRevOli...Always Look On the Bright Side of Life ...senza passare dal ViaIl fatto è che da quando è morto mio padre non riesco a scrivere come e quanto facevo prima, è come se avessi perso l'ispirazione, forse il calvario mi ha causato uno shock dal quale ancora devo riprendermi bene; un segno indelebile a cui mi sforzo di non pensare, a volte ci riesco, quando il mio amore è con me, altre no, non posso farne a meno. Ho perso anche mia nonna, l'adoravo, l'adoro. Non voglio stare qui ad annoiare te che perdi tempo a leggere queste quattro righe. Forse a giorni scriverò qualcosa di piacevole. Oggi volevo farlo ma non riesco, c'è ancora qualcosa che mi blocca. 48580 TERREMOTATI ABRUZZESI48580
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(Se ve lo state chiedendo, certo che l'ho fatto anche io!) A chi può Comprate le uova dell'AIL!!!nelle piazze fino a domani e Dio disse: "e sia scazzo" e scazzo fuDi sicuro non mi sto sbattendo a scrivere post ma vi assicuro che ho una serie di buoni motivi. Mi sto sforzando faticosamente di cogliere solo il buono della vita, a farne tesoro e a goderne a pieno. Forse il modo ideale per andare avanti è fissarsi un obiettivo e fare di tutto per raggiungerlo scavalcando gli ostacoli che ti si propongono (perchè sarebbe troppo bello se nessuno ti rompesse i marroni e per una volta le cose andassero subito bene). Conviene partire attrezzatissimi; insomma, ci vuole una bella imbracatura da alpinista, anticaduta, anti tutto e via e continuare fino in cima.
Paradossalmente per contro, a dispetto del resto del mondo, l'amore sta andando a gonfie vele, non vogliatemene ma mi sembra doveroso che almeno una cosa mi vada come Dio comanda, (ecco=>E-Che-C...O); avrei da ridire su tutto il resto ma come si suol dire "Mai peggio".
La novità è che sto seguendo un corso di arabo; devo ammettere che è una soddisfazione leggere l'arabo sul canale della BBC, finalmente ha un senso. A dire il vero ho imparato solo gli accenti e uno, due, tre, quattro lettere, ma sono sicura che la prossima volta che andrò a Londra ed avrò uno splendido cappottino nero e almeno tre paia di fantastici stivali coloratissimi di gomma potrò gettarmi fiera su quel letto di albergo davanti alla TV a spiegare a Puppy cosa c'è scritto in arabo nei titoli in sovraimpressione come quando era lui a tradurmi Friends dall'inglese. A proposito, la prof del corso di inglese mi ha detto che sono brava...mi sembra di essere tornata alle elementari ma devo ammettere che il brava mi da tante soddisfazioni quasi quante me ne ha date (e me ne da ancora) l'adesivo HEAVY che all'aeroporto al ritorno mi hanno azzeccato sulla valigia.
Poi ho voglia di spendere soldi e di andamene da qualche parte col mio amore. Il resto, piatto e sto.
Hasta pronto guapos!
P.S. Dimenticavo: due persone mi hanno detto che ho una bella calligrafia e la ragazza della palestra mi ha dato 24 anni (che sono pur sempre cinque anni in meno di quelli che ho). Sono le piccole cose che danno un senso alla vita, a parte il mio grandissimo Amore!
No oneI giorni sono passati in fretta e ora non so come saranno gli altri anni, ma questo primo anno senza di te è stato durissimo. Il vuoto non è affatto passato con la stessa rapidità con cui è passato il tempo, non è passato per niente e montare l'albero di Natale è stata un'impresa estremamente dura... tanto quanto disfarlo...quanto vivere le feste senza di te. I giorni peggiori non sono ancora finiti, continuo a sognarti, a sognare che ci sei ma pur sempre con la consapevolezza che quando sarò sveglia non sarà cambiato nulla, assolutamente nulla. Ti penso ogni giorno ed ogni giorno ho quelle immagini davanti agli occhi, quel brutto ricordo del calvario a cui ha portato una tra le peggiori malattie. E' come continuare a vivere un incubo, te nel letto d'ospedale, la tua sofferenza, la nostra, le tue lacrime, le nostre, i tuoi regali mai scartati sotto il vecchio albero, ai tempi incui sapevamo quale sarebbe stato il tuo destino ma ci rifiutavamo di accettarlo. Dentro di me? La voglia di voler interpretare un ruolo da attrice quando vengo davanti alla tua tomba; dentro di me l'icapacità di credere che quella stessa tomba è proprio la tua, la voglia di tornare a casa e rivederti dormire su quel divano, di essere chiamata da te a dare una mano in cucina, di risentirti fischiare per chiamare Cochi e tutt quanto il resto. Non ho avuto la forza di chiamare in radio mpa per parlare di te, ho tanta voglia di farlo ma non trovo le forze, volevo andare durante le vacanze di Natale ad azzeccare gelatine sui vetri delle stanze asettiche del reparto, ma non ho avuto la forza, ti ho promesso che avrei pubblicato la tesi, che il mio nome sarebbe arrivato a Caracas ma ancora non ho la forza nemmeno di mantenerla. Mi ritrovo a casa a fare gran parte delle cose di cui ti occupavi tu ma per quanto possa impegnarmi, nulla è più come quando eri qui. Vorrei poterti riabbracciare, pa'. :/mi manchi tanto papi... SbuffffffffIl Natale è bello quando sei piccolo. L'aria di festa la senti un mese prima guardando dai banchi di scuola quella data che sembra non arrivare mai: il 23 dicembre, la chiusura festiva delle scuole. L'albero ti sembra altissimo ed eccitante, tutto illuminato. Non ho mai creduto a babbo Natale, ma mi piaceva far pensare il contrario ai miei genitori. Mia madre non è mai stata brava a non farsi scoprire mentre, convinta Pantera Rosa, riponeva i regali sotto l'albero. La data triste era l'Epifania:
-che palleee, domani a scuola, nooo- e giù di broncio affogando la tristezza con un ovetto kinder della calza, ficcato in bocca con tutto l'incarto di alluminio -(alluminio, plastica, busta blu)-.
Una famiglia numerosa. La tavola era lunghissima e per fortuna qualche soldino arrivava anche se non leggevo la letterina. Mio padre era lo cheff; aiutato da mia madre preparava le pietanze migliori anche artisticamente. L'aragosta vuotata e poi ricostruita sul suo patè con maionese era sempre la più ammirata, suscitava grande scalpore ogni anno come se fosse presentata per la prima volta. C'era casino, zii e zie che andavano avanti e indietro, uno spacchettamento di regali generale e poi a mezza notte papà tirava fuori i botti, quelli per i piccoli, quando ancora non conoscevo l'esistenza di quelli che ti fanno saltare le dita. Mi piaceva divertirmi con lui e mi piaceva l'odore della polvere da sparo delle bottigliette colorate che sparavano coriandoli. L'entusiasmo con gli anni si affievoilisce. E'normale. L'albero diventa piccolo, la tavola pure; i regali sono uno stress, sceglierli diventa sempre più difficile; l'organizzazione delle postazioni in cucina quasi va studiata al tavolino e a mezza notte non si sparano neanche le bottigliette, ci mancano solo i coriandoli sotto i piedi. Dall'anno scorso non è più Natale per me.
-Fate l'albero!- ci disse innervosito dalla nostra insistenza nel voler essere lì quel giorno- "dovete fare come se io ci fossi. Andate a mangire da nonna!" con tono austero ed espressione accigliata da testardo. E noi lì con quella consapevolezza inammissibile che le cose non andavano bene e forse quel Natale per lui sarebbe stato l'ultimo.
Facemmo l'albero come ci aveva chiesto e, sotto, anche i regali per lui che non sarebbero mai stati scartati. Ciò che più odio del Natale è che è una festa che non si dimentica; il "festone" dell'anno. Degli altri ho videocassette che riprendono tutto, compresi i richiami che mi facevano per le riprese a capelli spettinati e grembiuli da cucina imbrattati di olio da frittura; l'unico contento ea lui, gli piaceva che io catturassi le immagini della sua arte culinaria. Ma tra i 28 trascorsi, il Natale più impresso nella mia mente resta ancora quello dell'anno scorso...Ciao papi.
Twilight e tutti al cinema!Ok al cinema si prevede lo scasso; il libro e sicuramente fatto bene, data la lettura facile e veloce, ed il film si rivelerà di sicuro un po' "deludente" per via di tutti i dettagli che mancheranno, ma questo non sarà un grosso problema. Una cosa, Stephenie, avresti anche potuto opporti in riferimento all'attrice che interpreterà Bella, il libro lo hai scritto tu e questo ti avrebbe dato il diritto di informare la regista che Bella nel libro non è poi così nsepeta, sciacqua e sciapita come l'attrice che ha scelto. E poi è l'unica al mondo a trovare uno, vampiro si ma, come si suol dire, "B.R.S.: bello, ricco e signore" (il che compensa tutta la sete di sangue). Lei è inceppata, sicuramente non è una bellezza nemmeno lonamente eccezionale e va cadendo a destra e a manca; forse per questo ha avuto culo nella vita.
Ciò non spiega perchè tutta la scuola le vada appresso. Bah. Sorprendente tanto quanto sapere che in una ngogna di città come Forks ci siano covi di licantropi e vampiri. Toh! In tanti posti che ci stanno... Guarda te!
Sta di fatto che Stephenie ed i protagonisti del suo libro vedranno piovere sulla loro testa fior di quattrini. Ora mi chiedo se malgrado tutto, è normale che una persona di 29 anni [diciamo "una mia amica" (mi sto scompisciando dale risate)] si emozioni leggendo Twilight, New Moon, Eclipse e Breaking Down non solo immedesimando se stessa nella protagonista ma, in preda al coinvolgimento totale e folle, immedesimando anche il proprio ragazzo (anche se con i suoi buoni motivi).
Non so, Stephenie, quale sia il tuo segreto, so solo che ci hai fatto un bel regalo...e stai sicura che ne stai per ricevere uno consistente anche tu! Scazzo timeLa nuova fuga è vicina ed egoisticamente non vedo l'ora di farlo. Fuggire. La settimana prossima sarò di nuovo a Roma, tra le braccia di chi riesce a fare pulizia nella mia mente, la mia camera iperbarica vivente, l'unico essere vivente di cui non ne avrò mai abbastanza, la mia fonte di felicità. E' un po', ormai che questa vita mi sta stretta e lui è l'unico modo per pensare meno a ciò che non vorrei pensare. Sono egoista, si, forse è così ma non riesco a non esserlo. La mia famiglia mi da così tanti grattacapi che penso che un giorno potrò scrivere un libro su "Come affrontare tutto e poi scappare via per recuperare le forze senza esaurirsi".
Vorrei rimboccarmi le maniche per mettere un po' d'ordine nella ma vita, come in una di quelle stanze d'ufficio in cui la scrivania, il pavimento, le sedie ed ogni mobile sono ricoperti di fogli accumulati e volanti. Vrrei archiviare in un fascicolo ad anelli tutto il passato e mettere in uno scatolo tutti i fogli destinati alla raccolta di "carta e cartone", uno scatolo che andrà via cissà dove, ed ogni tanto vuotarci dentro il cestino che ho riempito con i fogli accartocciati di quei "giorni no" che vanno eliminati. E dopo aver gettato e rordinato voglio alzare le sedie della stanza e passarci il Folletto (Perchè mi aspetto una battuta maschilista di Gerardo in un commento?) per eliminare ogni piccolo residuo di carta. Certo...se non fosse che il problema è uno: non ho ancora il mio ufficio...anche se fortunatamente ho già delle persone che mi darebbero una mano a metterin ordine. E' già qualcosa.
Ce l'ho un po' anche con me, a dire la verità. La mia sete di perfezione mi rende pesante e questo non lo sopporto. A volte sembro mio padre, testarda, tenace, pignola e rompiballe come lo era lui; elementi morbosamente necessari per farmi stare bene...ma solo per trenta secondi perchè poi comincio a non sopportare me stessa almeno quanto non sopporto il disordine della mia vita.
Il fatto è che quel disordine non è tutto mio, forse per questo è insopportabile, se fosse mio me ne farei una ragione e magari sarei anche meno ossessiva.
Ci sono giorni in cui quello che vorrei fare è correre a prenderlo al lavoro, farlo entrare in macchina senza troppe spiegazioni e portarlo con me sulla vetta di una montagna, dove l'aria è più pura e dove ci aspetta una distesa verde circondata da grossi e verdi alberi; un prato ancora umido sul quale stenderci tenendoci per mano a guardare le forme che prendono le nuvole non curanti che l'erba possa sporcarci i vestiti, finché non spuntano i raggi di sole pronto a riscaldare un po' la pelle del nosatro viso... e poi fare un respiro grande, e poi un altro, e un altro ancora. Tutti quelli che vogliamo finchè non arriva il momento di abbracciarci stretti e continuare ad osservare il cielo insieme.
Ok, vado a pulire i broccoli! (Gerardo, non una parola!)
P.s. Non mi sorprende che ci siano ancora coglioni che mi mandano messaggi in cui mi chiedono farsi aggiungere alla lista dei contatti spinti dalla visione della mia foto. Giusto lo stretto necessario per farsi odiare abbastnza da non farsi aggiungere ai contatti. Complimenti! E poi dicono che a trenta anni sono ancora scapoli... ComunicazioneCulissimo signor/signora che ha vinto al Superenalotto
Con tutti soldi che ha adesso non è che per caso può farci uscire per me un modesto Mecbook dalla ormai per lei stupida cifra di un migliaio di euro scarsi? Tanto ormai per lei mille euro sono "u sold e spicc". Se glielo chiedo è solo perchè i soldi non li ho vinti io pur avendo giocato, se avessi potuto comprarmelo non glielo avrei chiesto e sono una brava ragazza. In compenso riceverà la mia immensa gratitudine. Cordiali saluti.
Saretta E proviamolo sto Lucano...Ok ogg il mio blog ha deciso che devo per forza scrivere in grassetto e in questo stile, tanto dei miei comandi manco se ne fotte. La settimana scorsa sono stata a Roma. Perchè? Diciamoure che di tanto in tanto cerco un posto per disintossicarmi. Ho praticamente trascorso due mattinate in metro ed ho notato che ora le Hogan ce le hanno davvo pure i zengari che suonano Libertango con la fisarmonica e che è pieno di ragazzine alla Emily the strange che raccondano a pieni polmoni storie di vita vissuta che manco la mia superanziana nonna ci crede. Una stronz di un'agenzia interinale che evidentemente non trombava da secoli, si uccideva a dirmi che
-"nel settore delle risorse umane devi per forza avere un master perchè sennò è chiuso"
-"si vabbè ma anche quello bancario mi interesserebbe"
-e lei "si ma anche quello bancario è chisuso perchè ci richiedono persone con esperienza"
-ed io avrei tanto voluto dirle "mentre il mercato delle stronze che non trombano è aperto, vero???"
Malgrado tutto ero con l'uomo della mia vita e sapere che al mio rientro lo avrei trovato a braccia aperte ad accogliermi mi faceva stare troppo bene e prendermi cura di lui non mi è affatto dispiaciuto. La vita a casa continua ad essere la solita: madre stressata per ottime ragioni, una sorella (quella maggiore) allo sbaraglio che andrebbe rieducata e l'altra (Quellaminore) nel periodo della ribellione e delle prime cotte adolescenziali. Cosa voglio di più dalla vita?
Insomma, meglio scappare (da lui), no??? Oggi...Oggi mi sento felice ♥ ♥ ♥ mm^ *^mm TV...B-estiaNon volete pagare mediaset? Allora sciroppatevi la Perego e la Toffanin! Posso capire....Posso capire che la gente è curiosa e Google, come tanti altri motori di ricerca, possa essere sbalorditivo riguardo alle più svariate informazioni.
Posso capire che la gente entri nel mio blog digitando nell'aposito spazio "Phoebe+Cates+Paradise", d'accordo, chi delle classe '80 non lo ha mai visto e non ha mai canticchiatto o fischiettato la canzone di Phoebe Cates?
Posso capire che qualcuno cerchi su internet il modo giusto per poter parlare ad una persona speciale, è una debolezza comune a molti mortali, digitando magari "quello+che+non+ti+ho+detto+mai+my+space".
Posso anche capire che la curiosità possa portare i fan di Gigi Sabani a cercare su google "gigi+sabani+imitator" anche io ogni tanto ripenso a "jolleidì jolleidi ma che canzone è, jolleidì jolleidi cantate insieme a me", che è una chicca che ricordano in pochi grazie a Bimbo Mix.
14 settembre Just a perfect day!Dopo tutto le cose cominciano a migliorare. A distanza di nove mesi comincio a pensare che Lui ed i miei amici siano il premio migliore che potessi mai avere per avere sofferto tanto in passato. Quel vuoto è e resterà incolmabile, niente e nessuno potrà prendere il posto di mio padre; le cose preziose che ho, lo rendono meno vuoto e sentirmi protetta tra amore e amicizia non mi dispiace affatto. La persona con cui sto corrisponde perfettamente al mio uomo ideale, l'uomo perfetto per me, quello che per anni ho cercato invano mentre continuavo a piantare pali davanti a personaggi che deludevano di gran lunga le mie aspettative. E le amicizie sono altrettanto perfette, da un lato vorrei condividerle con chiunque ma dall'altro "guai a chi me le tocca!". Ho odiato i miei due compleanni precedenti, molti aspetti si dovevano ancora definire ma adesso tutto è chiaro. Con me ancora le persone a cui non avrei mai potuto rinunciare, quelle sempre presenti che potresti non sentire per anni ma che nel momento del bisogno non ti volteranno mai le spalle.
Ieri è stato come se tutti sentissero questa mia necessità di averli accanto, una necessità che è stata soddisfatta da loro scontatamente e di sicuro ben lontana dalla delusione. Sento che con l'uomo della mia vita accanto e con i miei amici come guardie del corpo, andare avanti sarà sempre più facile. Grazie a tutti voi che mi avete contattato, telefonato, incontrato per starmi accanto e farmi gli auguri e grazie all'Amore della mia vita, fonte di felicità. Spero di riuscire a ricambiare allo stesso modo tutto l'affetto che ricevo perchè senza di voi non so che fine avrei fatto.
Vi abbraccio fortissimissimo. |
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